Каталог статей

Эти сообщения показывают неприятие ребенка таким, каков он сейчас. Например, "Хватит суетиться!"

Они вызывают страх перед родительской властью. Ребенок слышит угрозу от того, кто больше и сильнее его. Например, "Ступай к себе в комнату, если не пойдешь - я тебя туда отправлю".

Они могут вызвать у ребенка чувство сопротивления или злости, часто являясь причиной жестокости, вспышки раздражения, противостояния родительской воле.

Они могут показывать ребенку, что родитель не доверяет суждениям и не полагается на его компетентность. Например, "Не трогай эту тарелку! Отойди от маленького брата!"

Эти сообщения могут заставить ребенка почувствовать страх и покорность. Например, "Если ты так сделаешь, то пожалеешь об этом!"

Они могут сообщать отсутствие у родителя уважения к желаниям и потребностям ребенка. Например, "Если ты не прекратишь стучать по барабану, я рассержусь на тебя".

Эти сообщения как бы провоцируют ребенка на то, чтобы он проверил меру серьезности угрозы родителей. Дети иногда испытывают соблазн сделать то, о чем их предупреждали или что им запрещали, лишь для того, чтобы посмотреть, последует ли наказание.

Подобные сообщения в своем воздействии на ребенка опираются на власть внешнего авторитета, долга, обязанностей. Дети могут отвечать на "должен", "обязан", "надо" сопротивлением и еще более сильным отстаиванием своей позиции.

Такие высказывания могут стать причиной актуализации чувства вины в ребенке - чувства, что он "плохой". Например, "Ты не должен так думать". Могут заставить ребенка чувствовать, что родители не доверяют его способности обоснованно оценивать планы других людей. Например, "Ты всегда должен уважать своих воспитателей".

Такие сообщения часто переживаются ребенком как свидетельство того, что родитель не доверяет оценке ребенка или его способности найти правильное решение.

Они могут оказать на ребенка такое влияние, что он прекратит сам думать и решать проблемы и станет зависимым от родителей. Например, "Что я должен делать, папочка?"

Иногда дети сильно сопротивляются советам и идеям родителей. Например, "Дай мне самому нарисовать! Я не хочу, чтобы мне говорили, что делать".

Совет иногда сообщает ребенку родительские установки превосходства. Например, "Твоя мать и я знаю, что лучше".

Постоянные советы приводят к тому, что ребенок все свое время пытается реализовывать идеи и советы родителей, исключая развитие своих собственных идей.

Логика и факты часто вызывают у ребенка сопротивление и защиту. Например, "Ты думаешь, я не знаю этого?".

Детям, как и взрослым, редко нравится показывать, что они не правы. Соответственно, они бескомпромиссно защищают свою позицию. Например, "Ты не прав, прав я! Ты не можешь убедить меня".
Иногда дети предпочитают игнорировать факты. Например, "Мне все равно. Пусть так. Со мной этого не случится".

Эти сообщения, вероятно, в наибольшей степени, чем другие, заставляют детей чувствовать себя неадекватными, зависимыми, глупыми, недостойными, плохими. Я-концепция ребенка формируется под влиянием оценок и суждений родителей. Как родитель оценивает ребенка, так во многом и ребенок оценивает себя. Например, "Я так часто слышал, что я плохой, что почувствовал, что должен быть плохим".

Негативная критика вызывает контркритику. Например, "Я вижу, что ты делаешь то же самое! Тебе можно, а мне нельзя? К себе ты не так строг". Оценка сильно влияет на детей в направлении того, что они начинают скрывать и прятать свои чувства от родителей. Например, "Если я расскажу им, они будут меня осуждать".

Дети, как и взрослые, не хотят, чтобы их оценивали отрицательно. Они отвечают обороной только для того, чтобы защитить свой "образ - Я". Часто они испытывают злобу и чувство ненависти к оценивающему их родителю, даже если наказание и справедливо.  

Подобные сообщения могут оказать разрушительное воздействие на "образ - Я" ребенка. Они могут заставить ребенка почувствовать себя недостойным, плохим, нелюбимым.  Наиболее частая реакция детей на подобные высказывания - бумерангом вернуть их родителям. Например, "А ты - большой ворчун. Еще надо посмотреть, кто из нас лентяй".

 

Такие сообщения показывают ребенку, что родитель его разгадал, "вычислил", знает, каковы мотивы ребенка и почему он так ведет себя. Подобный родительский "психоанализ" может угрожать ребенку и вызывать фрустрацию.

Когда анализ или интерпретация родителя оказываются ложными, как и бывает в большинстве случаев, ребенок чувствует злость из-за несправедливого обвинения. Например, "Я не завистлив, это абсурдно!".

Дети часто приобретают установку превосходства родителей. Например, "Ты думаешь, что ты так много знаешь". Родители, часто подвергавшие своих детей анализу, показывают им свое чувство превосходства, то, что они умнее и мудрее.

Высказывания типа "Я знаю, почему..." и "Я вижу тебя насквозь" зачастую сразу же обрывают дальнейшую коммуникацию и приучают ребенка воздерживаться от обсуждения своих проблем с родителями.

Такие сообщения вовсе не так полезны, как считает большинство родителей. Попытки успокоить и утешить ребенка, когда он взволнован чем-то, может просто убедить его в том, что вы не понимаете его. Например, "Ты не стал бы так говорить, если бы знал, как мне страшно".  Вместо утешения родителю нужно присоединиться,  например,  "Я понимаю, что ты  сейчас чувствуешь страх, (тревогу) – это нормально, в твоей ситуации я чувствовал  бы тоже самое". 

Родители утешают и успокаивают, потому что они испытывают дискомфорт, когда их ребенок огорчен, разочарован, когда ему больно, обидно и т.п. Взрослые просто хотят, чтобы он перестал испытывать эти чувства и переживания. Например, "Не переживай, и все будет в порядке".

Дети могут усмотреть в утешении попытки изменить их и часто не доверяют взрослым. Например, "Ты так говоришь, чтобы заставить меня чувствовать себя лучше".     Обесценивание чувства, которое испытывает ребенок, и попытки успокоить его часто прерывает в нем дальнейшую внутреннюю работу, потому что ребенок чувствует: вы хотите, чтобы он перестал переживать в данный момент (неприятие чувств ребенка).

Вопросы, которые вы задаете, могут сообщать детям ваш недостаток доверия, подозрение или сомнение. Например, "Ты вымыл руки, как я тебе сказала?".

Дети часто ощущают угрозу, исходящую от вопросов, если особенно они не понимают, почему родители спрашивают их. Заметьте, как часто дети говорят: "Почему ты спрашиваешь об этом?" или "К чему ты клонишь?".
Когда вы задаете вопросы ребенку, решающему с вами проблему, он может заподозрить, что вы собираете данные, чтобы взять ее на себя, давая ему свое собственный вариант. Например, "Когда ты это почувствовал? Это имеет отношение к школе? Что случилось в школе?".

Такие сообщения могут показывать ребенку то, что вы не заинтересованы в нем, не уважаете его чувства или откровенно отвергаете его.

Дети в большинстве своем совершенно серьезны и полны решимости, когда у них возникает нужда о чем-либо поговорить. Когда родитель шутит над тем, что их волнует, они чувствуют себя обиженными и отвергнутыми.

Отбрасывание и обесценивание чувств детей или отвлечение их внимания оказывается успешным в данной сиюминутной ситуации, однако чувства личности так легко не исчезают. Они часто неожиданно обнаруживаются позднее. Отброшенные проблемы редко бывают решенными проблемами.

Дети, как и взрослые, хотят быть с уважением услышанными и понятыми. Если родители будут отмахиваться от них, они скоро научатся обсуждать свои важные проблемы и чувства где-то и с кем-то вне родительского дома.

Материал предоставлен АУ ТО ДПО "Областной центр "Семья" (автор: Н. М. Нургалиева)
www.family72.ru